× بستن تبلیغات
پرما
تاريخ : چهارشنبه 3 خرداد 1396 | 12:12 | نویسنده : پویا نقدی | بازدید : 94

در اطرافیانتان کسانی را می شناسید که با وجود داشتن شغل و سن مناسب و امکانات، تن به همسریابی موقت نمی دهند؟ خودتان جزو کسانی هستید که از هر فرصتی برای پیچاندن خواستگارها یا رد کردن گزینه های ازدواجتان استفاده می کنید؟ شاید شما دچار یکی از این 5مانع هستید و خبر ندارید!

ترس از ازدواج

برخی افراد نه به دلایل بیرونی (پول، موقعیت اجتماعی و خانوادگی و...) که به دلایل درونی از ازدواج طفره می روند و بر تجرد اصرار دارند. این دلایل و راه حل آنها را اینجا بخوانید:

من بی نظیرم!

وقتی فکر می کنید شما آدم فوق العاده ای هستید که باید با یک فرد بی نقص ازدواج کنید، وقتی معیارهای بلند پروازانه دارید یا فکر می کنید همسرتان باید از آسمان برایتان نازل شود، در واقع آن قدر مته به خشخاش می گذارید که شانس ازدواج تان را از دست می دهید یا این که هیچ وقت به ازدواج با هیچ کسی راضی نخواهید شد. به همین دلیل، تجرد را به تاهل ترجیح خواهید داد.

ازدواج بدبختی است

به من نزدیک نشو! اگر آنچه که کودک از رابطه پدر و مادر می بیند، دوستی و تفاهم باشد یک تاثیر بر تمایل او به ازدواج می گذارد و اگر شاهد خصومت ورزی های آن ها باشد یک تاثیر دیگر. مجردهایی که معتقدند «ازدواج مساوی با بدبختی است» و یا «نمی توانند از این دوران طلایی (مجردی) دل بکنند»، شاید با چنین تجربه هایی مواجه بوده اند. بالا و پایین های زندگی زخم هایی را بر روان همه ما می اندازد. بعضی زخم ها مثل یک خراش می مانند و با گذر زمان خود به خود خوب می شوند اما بعضی عمیق اند و باید برای درمانشان فکری اساسی کنیم. اگر به این دلیل از ازدواج می ترسید، بهتر است با یک روانشناس مشورت کنید تا وجودتان را ترمیم کرده و فرصت تجربه یک رابطه امن و سالم را داشته باشید.

ترس های ناخودآگاه هم ممکن است در دوران کودکی ایجاد شوند و هم در دوره های بعدی زندگی. افرادی که تجربه تلخی از ازدواج را پشت سر گذاشته اند، آنهایی که رابطه ای ناکام را تجربه کرده اند یا افرادی که در اطرافیان خود شکست های عاطفی دیده اند از صمیمیت می ترسند و ترجیح می دهند از دیگران فاصله بگیرند. این شکست، برای فرد تمام نشده و سعی می کند با فاصله گرفتن از دیگران هویت خود را ترمیم کند. اگر شکست عاطفی را تجربه کرده اید از آن فاجعه نسازید، سرکوبش هم نکنید. با آن مواجه شوید، مدت کوتاهی سوگواری کنید و بپذیرید آن رابطه هرچه که بود تمام شد و حالا وقتش است به زندگی برگردید. در این جریان شاید لازم باشد از کمک یک مشاور یا روانشناس هم بهره مند شوید تا سریع تر خودتان را پیدا کنید.

من خواستنی نیستم

حریم من محکم است کمبود عزت نفس، افکار و رفتار ما را تحت تاثیر قرار داده و به کاهش شانس صیغه یابی کمک زیادی می کند. با خود فکر می کنیم: «هیچ کس از من خوشش نخواهد آمد»، «من جذاب نیستم»... در این وضعیت راه های ارتباطی با افراد جدید را می بندیم، منفی بافی می کنیم یا به رابطه با کسی تن می دهیم که از استانداردهای مورد نیاز برای ازدواج فاصله دارد. در این شرایط افراد کمتر به ما اعتماد می کنند و تمایلشان را به ارتباط بیشتر با ما از دست می دهند.
اگر با این افکار، خود را از همه دور می کنید باید روی عزت نفس و اعتماد به نفستان کار کنید. از خودتان بپرسید چرا من جذاب نیستم؟ در مقابل، سوال کنید من چه ویژگی هایی دارم که دیگران آن را حسن می دانند؟ حسن هایتان را مرتب با خودتان تکرار کنید و برای خودتان «حق» قایل شوید. حق دیده شدن، حق دوست داشته شدن، حق ازدواج و شادمانی.

همه آدم ها برای خودشان حریم شخصی دارند. این حریم به ما امکان کنترل بر زندگی مان را می دهد و باعث احساس امنیت ما خواهد شد. حریم شما، همان مرز روانی- عاطفی است که برای روابطتان تعیین می کنید و اگر از آن خارج شوید احساس اضطراب خواهید کرد. افرادی که حریم سفت و سختی دارند یا محدوده امن شان وسیع تر از نرمال است؛ به سادگی راضی به از دست دادن امنیت خود و نادیده گرفتن حریم شان نمی شوند، و به همین دلیل از روابط جدی و متعهدانه فاصله می گیرند. اما یادتان باشد حریم داشتن، تا جایی خوب است که فرصت های جدید را از ما نگیرد که اگر این طور بشود، باید آن ها را زیر پا گذاشت. به جای محدود کردن باید ذهن را برای آشنایی های جدید گشوده تر کنیم.






ادامه ي مطلب
امتیاز : 3



طبقه بندی: ،
,

تاريخ : چهارشنبه 3 خرداد 1396 | 14:41 | نویسنده : پویا نقدی | بازدید : 95

در دنیای مدرن و پرسرعت امروز، بسیاری از افراد از طریق اینترنت و سایت همسریابی، شریک زندگی خود را جست و جو می کنند و می خواهند در اندک زمانی به یار دلخواه برسند. این نوع آشنایی، بسیار آسان است، اما آیا می توان با این روش به عشق واقعی و با دوام دست یافت؟ آیا ازدواج هایی که بر پایه آشنایی اینترنتی و از طریق سایت های همسریابی صورت می گیرد، پایدار خواهد بود؟

ازدواج اینترنتی

­

در چند سال اخیر، سایت ازدواج موقت بسیار رواج پیدا کرده اند و افراد برای پیدا کردن فرد مناسب خود در این سایت ها ثبت نام می کنند. سایت های همسریابی به کاربران خود وعده دو اقدام مهم را می دهند: اول این که به افراد کمک می کنند تا گزینه های بسیاری برای انتخاب داشته باشند و دوم این که ازدواج آنها طولانی و بادوام خواهد بود.­
در مورد وعده اول، شکی نیست که درست می گویند. این سایت ها با تبلیغات و ترفندهایی که به کار می برند، می توانند تعداد بی شماری از افراد جویای همسر را به سمت خود جذب کنند. بنابراین هرکس، گزینه های بسیار زیادی در اختیار خواهد داشت و می تواند ظاهرا کسی مطابق میل خود را بیابد، اما در باره وعده دوم تردید بسیاری وجود دارد.­
اگر بخواهید تنها به وسیله ارتباط و گفت وگوی اینترنتی، همسر آینده خود را انتخاب کنید، هرگز شناختی نسبت به هم پیدا نمی کنید.­مشاوران خانواده­تحت هیچ شرایطی به افراد توصیه نمی کنند که تنها با تکیه به اطلاعات اینترنتی برای خود زوج پیدا کنند.­البته در همین جا خوب است بدانید بخش همسان گزینی موسسه تبیان تنها سایتی است که مجوز همسان گزینی را داراست و در کنار والدین و معرفین ازدواج به این امر مهم می پردازد.


بخش ناشناخته کوه یخ

فردی را که در اینترنت دیده می شود، می توان به کوه یخی تشبیه کرد که در اقیانوس قرار دارد و تنها بخشی از آن بیرون است. ما فقط همان قسمت اندک را می بینیم و قسمت های زیرین آن از دیدمان پنهان می ماند. بنابراین آشنایی اینترنتی برای انتخاب همسر کافی و جالب نیست. برای انتخاب همسر باید آشنایی نزدیک داشته باشید و در عین حال، خانواده های یکدیگر را از نظر مسائل فرهنگی و روابط اقتصادی بشناسید و بررسی کنید که آیا از لحاظ خانوادگی با یکدیگر سنخیت دارید یا خیر. در غیر این صورت ازدواجتان موفق نخواهد بود.
افراد معمولا اطلاعات صحیحی درباره سن، وضعیت تحصیلی، شرایط خانوادگی و اقتصادی و این قبیل موارد به یکدیگر منتقل نکرده و بر اساس همین اطلاعات نادرست، ارتباطی کاملا مجازی و غیرواقعی برقرار می کنند. وقتی این ارتباط ادامه پیدا می کند، وابستگی عاطفی بین آنها ایجاد می شود و پس از ایجاد وابستگی، کم کم به فکر آشنایی بیشتر و در نهایت ازدواج می افتند و در این شرایط، خانواده های خود را در جریان قرار می دهند.­
این ازدواج برپایه رابطه احساسی صورت می گیرد و وقتی از لحاظ عقلانی، دختر و پسر متوجه تفاوتشان می شوند، زندگی شان به مخاطره می افتد.آن بخش از ناشناخته های شخصیتی افراد که در ارتباط اینترنتی مشاهده نشده، ناسازگاری زناشویی به وجود می آورد که منجر به جدایی می شود و اگر برخی افراد هم از طلاق وحشت داشته باشند و به خاطر حرف مردم طلاق را انتخاب نکنند، عمری را با ناراحتی سپری خواهند کرد.


یکی پس از دیگری

یکی دیگر از معایب­ملاقات اینترنتی­ این است که هر کس ممکن است ملاقات های اینترنتی متعددی داشته باشد تا به اصطلاح بتواند افراد دیگر را نیز بررسی و شناسایی کند. ادامه دادن چنین رفتاری نه تنها جلوی علاقه مند شدن افراد به یکدیگر را می گیرد، بلکه نمی تواند به داشتن رابطه طولانی منجر شود، چرا که آنها به این نوع قرارها معتاد شده و مدام دنبال گزینه ای بهتر از قبلی هستند.­
استمرار برای پیدا کردن یک فرد ایده آل و مطلوب تر از قبلی، خطر بسیار بزرگی برای فرد محسوب می شود و حتی اگر با فردی وارد رابطه ای شود، ممکن است نتواند از عادت بد خود دست بردارد و بازهم دراینترنت به دنبال دوست باشد. نتیجه این که به وسیله اینترنت می توان با بی شمار افراد ارتباط برقرار کرد، اما هرگز نمی توان درگیر یک رابطه سالم عاطفی و بادوام شد.

شانس موفقیت هم وجود دارد

در ازدواج شناخت­مهم ترین قدم است و شناخت همه جوانب را در بر می گیرد. یعنی در مرحله انتخاب باید هم پایگاه اجتماعی و طبقه افراد را بشناسید، هم خانواده فرد را ببینید، توانایی ها و استعدادها، امکانات، احساسات، اهداف و برنامه های فرد را بسنجید، نقاط قوت و ضعف، مسئولیت ها، آرزوها و انتظارات، اعتقادات و باورهای او را در نظر بگیرید و... با این همه، کسب این اطلاعات از طریق اینترنت امکان پذیر نیست و صرفا باید در آشنایی رو در رو اتفاق بیفتد.

بنابراین اگر آشنایی اینترنتی، قبل از درگیری عاطفی یا تصمیم به ازدواج به دنیای واقعی کشیده شود و خانواده ها در جریان قرار بگیرند، شانس بیشتری برای موفقیت دارند. اما در واقعیت چنین چیزی را نمی بینیم. ازدواج های اینترنتی معمولا با انگیزه دوست یابی آغاز می شوند و پس از چندی با اصرار یکی از طرف ها به ازدواج، فرد برای تداوم رابطه حاضر به پذیرش آن شده در حالیکه خود نیز می داند که هیچ جدیتی در این موضوع ندارد و علایق ناشی از احساسات ناپایدار تمایل به تداوم رابطه و در نهایت ازدواج را موجب شده است.
یادتان باشد، ازدواج های موفقی که ریشه در آشنایی اینترنتی دارد، معمولا توسط افرادی صورت گرفته است که از شخصیت های پخته ای برخوردار بوده اند به این معنی که به طور تصادفی با هم در اینترنت آشنا شده اند، نه اینکه از این طریق با هم ازدواج کنند.

­






ادامه ي مطلب
امتیاز : 2



طبقه بندی: ،
,